feliz aniversário, meu amor ♪

12 de novembro - deveria ser mais um dia qualquer, pra mim, mas não é! É aniversário de alguém que eu quero MUITO bem, que eu tenho um apreço ENORME, que eu tenho um amor IMENSURÁVEL, pena que nada disso é reconhecido, sequer retribuído! Mas eu não estou pedindo nada em troca, não. Se eu fosse, ao menos, valorizada ou vista de um outro jeito, já era o suficiente, mas é em vão. 

Queria, pelo menos hoje, poder ligar e desejar tudo que eu realmente desejo a ele, mas não posso!

O máximo será 'parabéns, tudo de bom, viu?!' e só! É a vida, vida injusta para alguns, difícil!

Queria exteriorizar pra ele tudo que passa na minha cabeça chamada de coração (digo isso porque parece que é ele (o coração) quem comanda as coisas ¬¬ isso é errado). Mas como eu não posso, continuo vivendo como dá!

"... Quem te ver passar assim por mim não sabe o que é sofrer. Ter que ver você assim sempre tão lindo. Contemplar o sol do teu olhar, perder você no ar. Na certeza de um amor, me achar um nada, pois sem ter teu carinho, eu me sinto sozinho, eu me afogo em solidão!  (...)

Nunca acreditei na ilusão de ter você pra mim. Me atormenta a previsão do nosso destino!
Eu passando o dia a te esperar, você sem me notar. Quando tudo tiver fim, você vai estar com um 'cara',

Um alguém sem carinho. Será sempre um espinho dentro do meu coração! (...)

Sei que você já não quer o meu amor, sei que você já não gosta de mim.
Eu sei que eu não sou quem você sempre sonhou. Mas vou reconquistar o seu amor todo pra mim ... "

feliz aniversário, meu amor, espero que você esteja muito feliz .. ♪

 

(vou dormir mal, não nego.)

Cadê a conspiração ao meu favor?

Hoje eu estava comendo um sushi e conversando com mais duas pessoas, onde o assunto era o pensamento positivo, a lei da atração e a tal conspiração do Universo. Onde se falava do filme ' O Segredo' e etc..
Mas chegando em casa parei pra pensar sobre, e vi que nada disso funciona comigo! Tudo bem que, em relação ao que eu tou pensando agora eu sempre fui muito pessimista, o otimismo passou longe eu confesso. Mas também existiu momentos em que eu tive muitos pensamentos positivos, e não adiantou, não atraiu nada positivo, o universo não conspirou a meu favor! Será que se eu tivesse pensando positivo desde o início as coisas teriam sido diferente? Creio eu que não. Acho que isso de pensamento positivo não serve pra tudo ou para todos, tem coisa que não adianta pensamento algum, porque o que tiver de acontecer, irá! E acho que eu sou uma dessas pessoas que não conseguem alcançar metas só com pensamentos positivos! Mas a partir de hoje eu vou começar a pensar positivo em tudo, para tudo e vou começar a ver se algum vai atrair coisas boas. Quem sabe, né? Porque a cada dia eu fico mais desiludida com a vida. Mas eu sempre soube que eu não posso esperar nada de ninguém, não posso cobrar, nem tampouco confiar! Tudo bem, eu não espero nada de ninguém, mas eu confio nas pessoas, é inevitável. Como posso conviver, conversar, rir, chorar, sair, beber, ..., e não confiar nas pessoas que eu escolhi para estar ao meu lado? Pra mim, não dá! Confiança é tudo. Confio mesmo e torço pra não quebrar a cara. Mas eu já mudei totalmente o caminho que o post de hoje seguia, comecei falando da sorte, da conspiração e agora estou falando de confiança. Quando na verdade eu queria estar falando, MAIS UMA VEZ, do idiota do meu coração, de como eu sou tolinha, como eu sou fraca, a verdade é essa! Construo toda uma armadura, quem ver pensa até pensa, mas só eu sei como estou por dentro, tou mal.ODEIO admitir isso, mas tou admitindo só pra mim! (o que chega a ser bem difícil). Tou louca pra que o tal dia D chegue, mas tou começando a achar que nem isso vai ter e assim vai acabar! Cada um sumindo por completo da vida do outro, até que.. morreu. Mas enquanto isso a idiota aqui,  fica triste, se questionando porque foi assim? eu fiz alguma coisa? deixei de fazer? Será que chegou a existir algum tipo de sentimento? qualquer um que seja, um carinho de amizade, sei lá. Ou era só pele, mesmo? Entre outras muitas dúvidas, que possivelmente, vão continuar sem ser esclarecidas. Mas eu vou tentar o tal do pensamento positivo, vou atrair coisas boas, o Universo, finalmente, vai conspirar ao meu favor e eu vou ter o último encontro, a despedida, com direito a uma boa conversa no final! E depois eu vou sofrer, mas vou saber que assim, será melhor.

Eu errei

Bem, hoje não é nenhuma data com nenhum significado MUITO especial não, tirando o fato de ter sido o batizado do meu sobrinho, mas desconsidero porque esse blog não é pra eu falar da minha vida como um todo, mas sim do que eu sinto! E a partir de hoje já comecei a ficar meio deprê. Queria tanto que isso fosse só uma besteira minha, coisa rápida e que amanhã eu já tivesse esquecido. Mas eu sei que não vai ser, pelo contrário, a partir de hoje cada dia que passar, vai me fazer sentir uma coisa ruim, uma tristeza, um vazio! É o fim se aproxima. Mas pera aí, fim de que? Se NADA chegou a começar! Mas na minha cabeça, ou melhor, no meu IDIOTA e BURRO coração o amor que existe da minha parte é como se eu nem precisasse ter um relacionamento pra a gente estívesse tendo alguma coisa. Mas também não posso negar que, existe um 'rolinho' meio que sem pé nem cabeça, que de alguma forma começou mas que nunca foi colocado um ponto final, oficialmente. Eu já pensei e tentei várias vezes chegar a esse tal fim, mas sempre voltava atrás quando com aquele jeito safado e lindo ele dizia que queria me ver. Mas não dá mais, eu tenho que desisti, não porque eu não quero mais, mas porque eu não aguento mais essa tortura, esse sofrimento, que ninguém nem percebe que existe, mas eu sei muito bem o tamanho dele! Tudo que eu menos queria era ter que me afastar, saber que nunca mais vou poder estar com aquela pessoa, do jeito que eu mais gosto. Dói  só em pensar. Logo eu que sempre fui tão fria, tão nem aí pra sentimentos, aceitei a condição de ter alguém somente quando essa pessoa me quisesse, estivesse disponível, e pra piorar, me apaixonei! Mas não foi uma simples paixãozinha que com 1 mês acaba! Mesmo a cada dia eu vendo menos, tendo menos contato, o infeliz do sentimento só aumentava (falo no passado, mas ainda faz parte do presente)!
Preciso por um ponto final nisso, só quem perde sempre sou eu, não vou continuar fazendo isso comigo mesmo, não mesmo!
Ai, eu tava inspirada pra escrever, escrever tudo que está passando na minha cabeça, mas de repente me deu um sono e uma vontade de dizer, que se exploda, eu também vou ser feliz e não vou ficar, aqui, pagando uma de otária desiludida, não.
Outro dia eu venho aqui e escrevo no que deu. Porque de uma coisa eu tenho certeza, do jeito que está não continua! A mudança  vem por aí,, sei que no início eu vou morrer por dentro, mas eu vou sobreviver, sei que vou!