E quem poderá prever um romance imprevisível!?

Ai meu Deus, ai meu Deus! Hoje dia 05 de Dezembro, segunda-feira.. Aniversário da minha Nêga! :)
Mas, o 'ai meu Deus' não foi por conta disso.. é que essa semana  a gente faz 07 meses!!!!
E eu continuo loucamente apaixonada. Aliás, acho que a paixão já se foi..Sinto mais que isso, é diferente de tudo que já se passou pela minha cabeça e meu idiota coração.. É amor, só pode ser. Aliás, é!! Eu sei que é!
Sei disso porque depois de todo esse tempo, ainda fico gelada quando vejo o telefone tocar com aquela música que só toca pra ele, quando ele diz que está chegando.. puuff, meu estômago dá uma reviravolta, o coração quase rasga o peito..as perninhas, coitadas, tremem! Se ele fala comigo no inbox do Facebook.. nooossa... passo horas pensando no que responder, fico pensando que ele tava pensando em mim e me abestalho toda! Se abro meu email e tem o nome dele na caixa de entrada... Enfim, passaria o dia inteiro aqui dizendo o que acontece comigo a cada sinal de vida que ele dá, a cada beijo que rola, a cada momento que estou com ele.. poderia, poderia.. amaria, até. Mas, seria um jornal e não um simples post num blog.
O que eu quero dizer com isso é que, eu me apaixono por ele a cada novo dia, todos os dias.. pra sempre!
E isso é tão lindo, tão lindo... Me faz abrir sorrisos que fazem minha boca encostar nas orelhas sem ter motivo nenhum, aliás, tem motivo sim.. ELE. Saio cantarolando pela rua, parecendo uma louca, confesso, mas, tou tão feliz que nem ligo pra isso, depois fico rindo de mim!
Mas, agora preciso falar da parte triste.. até porque, infelizmente, nem tudo são flores!
Penso muito em ''Quando será que tudo isso vai ter fim?'', "Vai partir dele ou de mim?", "Será que ele merece tudo que eu faço por ele?", etc.
No fundo eu não quero as respostas dessas minhas perguntas, prefiro o benefício da dúvida! Quando eu quero, me iludo um pouco, quando não.. penso da forma mais pessimista que eu posso, e olhe que eu sou muito boa em ser pessimista!
É, são coisas e coisas.. vou deixar com Deus e com o tempo, tudo será da forma que é há de ser!



Minhas expectativas agora são pra o meu aniversário que se aproxima! Será que ele vai dar um simples ''Parabéns", será que vai ser um parabéns acompanhado de um ''Vamos comemorar isso juntos depois".. ? Gostaria de pensar na possibilidade de um Parabéns numa msg bem bonita no celular, email, ou por onde ele quisesse mas, conhecendo ele bem como eu conheço, eu sei que isso não rola de jeito nenhum! :/
Bem, irei aguardar pra saber como vai ser isso, né?!
Quando passar meu aniversário, eu volto pra escrever minhas novidades - se houver, é claro.

Quanto tempo se passou, quanta coisa aconteceu.

Meu Deus, quanto tempo que eu não posto nada por aqui. Tanto tempo que eu nem lembrava do domínio! Como assim, eu nem lembrava o nome do MEU blog???!! Pois é, a última vez que eu postei aqui foi em Janeiro, já estamos em Outubro!!!! É muito tempo mesmo! MILHÕES DE COISAS ja aconteceram nesse meio longo tempo! Fiquei impressionada ao ler que o último post eu ainda era apaixonadinha por uma certa pessoinha.. Isso já se acabou faz tempo também! O mundo já girou tanto de lá pra cá!
É, eu posso abrir a boca pra dizer: Eu te esqueci, rapaz!
Fico feliz por mim, por saber que eu consegui, que eu não morri e que nem me faz falta.
E, por experiência própria eu digo, Um novo amor para esquecer um velho amor.
Foi assim que aconteceu..


... Eu ainda era apaixonada por A... um certo dia eu conheci B, mas nem dei importancia, até que nós ficamos.. não esperava que essa pequena aventura fosse render. Pensei que seria uma diversão rápida, sem emoções e prática.
Até que passou 1 mês, 2 meses.. e quando dei por mim, já estava completamente envolvida. Nem lembrava mais quem era A. Pois B tinha passado a consumir o meu tempo, meu pensamento, meu coração!
Foi uma paixão avassaladora, sem controle, sem pudor, sem vergonha.. paixão desprendida das regras, do que é certo e errado!


Uma pena ter que dizer que nem tudo é tão lindo, romântico e selvagem assim. Existem milhões de impecilhos, acompanhado de muito sofrimento e ainda tem um PLUS dessa vez, alguns riachos de lágrimas.
Ér.. até porque se não fosse assim, com todas as complicações do mundo, não seria uma história da minha vida, eu estaria contando sobre a vida de um outro alguém, eu não nasci com essa sorte de ter um amor em paz, não nasci pra ser um conto de fadas!

Dessa vez o sofrimento é diferente. A não me queria, me esnobava e não me dava o mínimo de atenção.
B por sua vez, me ganhou por ser atencioso, por se importar comigo, por me querer!
Ah, e cadê o sofrimento? Então, poderíamos ser a história perfeita se não fosse o pequeno detalhe de ele ja ter alguém!

Eu poderia ter saído dessa no início, nera? Quando eu descobri!? É, não deu.
Hoje não mas, semana que vem.. eu volto aqui e escrevo mais detalhes dessa minha nada fácil história de amor.

Foi bom redescobrir meu blog, vou exteriorizar meus pensamentos novamente!
Isso é bom, me deixa mais leve!

Você já percebeu que quando eu te vejo, eu perco o chão.

Tempos e tempos que não venho, aqui, exteriorizar o que se passa na minha cabeça..
coisas que, além de mim, ninguém sabe. 
Ainda morro de amor e ele nem desconfia, quer dizer, deve desconfiar sim, mas não que eu morro de amor e sim que eu possa gostar um pouco dele. Mas isso não vem ao caso agora.


O que vem ao caso é, já se passou tanto tempo, já conheci tanta gente, já aconteceu tanta coisa e esse amor não sai de mim. Conheci outros caras, alguns bonitos, outros nem tanto, alguns interessantes, outros nem tanto... mas com um diferencial do dito cujo, todos me queriam, queriam o meu bem, e eu não consegui me prender a nenhum desses, pegava abuso, enjoava... enfim, porque eu não consigo dar valor a quem me dá? Coisa chata!


Cheguei até a pensar que eu tinha deixado de gostar dele, de fato eu tinha pego abusinho, por determinadas atitudes idiotas dele, mas depois passou-se um tempo, ele voltou ao seu estado normal e eu percebi que ainda me derretia quando ele passava e dava um sorriso pra mim!Trágico mas é a realidade.
Quero saber quando é que eu vou conseguir deixar de gostar dele. QUANDO?


Mais uma noite que eu sonhei com ele, o sonho não teve nada de mais, mas só  fato de ele estar lá, presente no sonho, já me faz  acordar mais feliz.
Sei que ele nem pensa em mim, sei. Mas o que posso fazer se não ligo pra isso?


"Não ligo se você não tá ligando, nem tão pouco  se importando. Mesmo assim vou te dizer; Já dei tempo ao tempo mas o tempo não me ajuda, se tento te esquecer só faço te querer. Tá no meu pensamento, sentimento que não muda. Tou louco pra te ver, só quero amar você"


Bem, é isso. Na verdade, tem mais mas eu tou com preguiça nesse exato momento.
Portanto, fico por aqui e depois retorno com meus dramas!

Se não quer me amar ♪

Se não quer me amar, então, pode ir embora, um novo amor vai chegar.
Já tá passando da hora, eu vou me recuperar, e você pode ter certeza NUNCA vai me ver chorar. Eu liguei, mas não me atendeu. Chamei e nem me respondeu. Escrevi, sei que você não leu mas não importa eu não vou mais bater a sua porta, cansei de implorar.
Quando você estava carente eu fiquei contigo. Na madrugada fria eu cuidei de você.
Agora virou coca-cola, tem muitos amigos. Até passa e finge não me reconhecer. Normal, de boa.. Também não sei quem é você!
Se não quer me amar, então, pode ir embora, um novo amor vai chegar.
Já tá passando da hora, eu vou me recuperar, e você pode ter certeza nunca vai me ver chorar.

feliz aniversário, meu amor ♪

12 de novembro - deveria ser mais um dia qualquer, pra mim, mas não é! É aniversário de alguém que eu quero MUITO bem, que eu tenho um apreço ENORME, que eu tenho um amor IMENSURÁVEL, pena que nada disso é reconhecido, sequer retribuído! Mas eu não estou pedindo nada em troca, não. Se eu fosse, ao menos, valorizada ou vista de um outro jeito, já era o suficiente, mas é em vão. 

Queria, pelo menos hoje, poder ligar e desejar tudo que eu realmente desejo a ele, mas não posso!

O máximo será 'parabéns, tudo de bom, viu?!' e só! É a vida, vida injusta para alguns, difícil!

Queria exteriorizar pra ele tudo que passa na minha cabeça chamada de coração (digo isso porque parece que é ele (o coração) quem comanda as coisas ¬¬ isso é errado). Mas como eu não posso, continuo vivendo como dá!

"... Quem te ver passar assim por mim não sabe o que é sofrer. Ter que ver você assim sempre tão lindo. Contemplar o sol do teu olhar, perder você no ar. Na certeza de um amor, me achar um nada, pois sem ter teu carinho, eu me sinto sozinho, eu me afogo em solidão!  (...)

Nunca acreditei na ilusão de ter você pra mim. Me atormenta a previsão do nosso destino!
Eu passando o dia a te esperar, você sem me notar. Quando tudo tiver fim, você vai estar com um 'cara',

Um alguém sem carinho. Será sempre um espinho dentro do meu coração! (...)

Sei que você já não quer o meu amor, sei que você já não gosta de mim.
Eu sei que eu não sou quem você sempre sonhou. Mas vou reconquistar o seu amor todo pra mim ... "

feliz aniversário, meu amor, espero que você esteja muito feliz .. ♪

 

(vou dormir mal, não nego.)

Cadê a conspiração ao meu favor?

Hoje eu estava comendo um sushi e conversando com mais duas pessoas, onde o assunto era o pensamento positivo, a lei da atração e a tal conspiração do Universo. Onde se falava do filme ' O Segredo' e etc..
Mas chegando em casa parei pra pensar sobre, e vi que nada disso funciona comigo! Tudo bem que, em relação ao que eu tou pensando agora eu sempre fui muito pessimista, o otimismo passou longe eu confesso. Mas também existiu momentos em que eu tive muitos pensamentos positivos, e não adiantou, não atraiu nada positivo, o universo não conspirou a meu favor! Será que se eu tivesse pensando positivo desde o início as coisas teriam sido diferente? Creio eu que não. Acho que isso de pensamento positivo não serve pra tudo ou para todos, tem coisa que não adianta pensamento algum, porque o que tiver de acontecer, irá! E acho que eu sou uma dessas pessoas que não conseguem alcançar metas só com pensamentos positivos! Mas a partir de hoje eu vou começar a pensar positivo em tudo, para tudo e vou começar a ver se algum vai atrair coisas boas. Quem sabe, né? Porque a cada dia eu fico mais desiludida com a vida. Mas eu sempre soube que eu não posso esperar nada de ninguém, não posso cobrar, nem tampouco confiar! Tudo bem, eu não espero nada de ninguém, mas eu confio nas pessoas, é inevitável. Como posso conviver, conversar, rir, chorar, sair, beber, ..., e não confiar nas pessoas que eu escolhi para estar ao meu lado? Pra mim, não dá! Confiança é tudo. Confio mesmo e torço pra não quebrar a cara. Mas eu já mudei totalmente o caminho que o post de hoje seguia, comecei falando da sorte, da conspiração e agora estou falando de confiança. Quando na verdade eu queria estar falando, MAIS UMA VEZ, do idiota do meu coração, de como eu sou tolinha, como eu sou fraca, a verdade é essa! Construo toda uma armadura, quem ver pensa até pensa, mas só eu sei como estou por dentro, tou mal.ODEIO admitir isso, mas tou admitindo só pra mim! (o que chega a ser bem difícil). Tou louca pra que o tal dia D chegue, mas tou começando a achar que nem isso vai ter e assim vai acabar! Cada um sumindo por completo da vida do outro, até que.. morreu. Mas enquanto isso a idiota aqui,  fica triste, se questionando porque foi assim? eu fiz alguma coisa? deixei de fazer? Será que chegou a existir algum tipo de sentimento? qualquer um que seja, um carinho de amizade, sei lá. Ou era só pele, mesmo? Entre outras muitas dúvidas, que possivelmente, vão continuar sem ser esclarecidas. Mas eu vou tentar o tal do pensamento positivo, vou atrair coisas boas, o Universo, finalmente, vai conspirar ao meu favor e eu vou ter o último encontro, a despedida, com direito a uma boa conversa no final! E depois eu vou sofrer, mas vou saber que assim, será melhor.

Eu errei

Bem, hoje não é nenhuma data com nenhum significado MUITO especial não, tirando o fato de ter sido o batizado do meu sobrinho, mas desconsidero porque esse blog não é pra eu falar da minha vida como um todo, mas sim do que eu sinto! E a partir de hoje já comecei a ficar meio deprê. Queria tanto que isso fosse só uma besteira minha, coisa rápida e que amanhã eu já tivesse esquecido. Mas eu sei que não vai ser, pelo contrário, a partir de hoje cada dia que passar, vai me fazer sentir uma coisa ruim, uma tristeza, um vazio! É o fim se aproxima. Mas pera aí, fim de que? Se NADA chegou a começar! Mas na minha cabeça, ou melhor, no meu IDIOTA e BURRO coração o amor que existe da minha parte é como se eu nem precisasse ter um relacionamento pra a gente estívesse tendo alguma coisa. Mas também não posso negar que, existe um 'rolinho' meio que sem pé nem cabeça, que de alguma forma começou mas que nunca foi colocado um ponto final, oficialmente. Eu já pensei e tentei várias vezes chegar a esse tal fim, mas sempre voltava atrás quando com aquele jeito safado e lindo ele dizia que queria me ver. Mas não dá mais, eu tenho que desisti, não porque eu não quero mais, mas porque eu não aguento mais essa tortura, esse sofrimento, que ninguém nem percebe que existe, mas eu sei muito bem o tamanho dele! Tudo que eu menos queria era ter que me afastar, saber que nunca mais vou poder estar com aquela pessoa, do jeito que eu mais gosto. Dói  só em pensar. Logo eu que sempre fui tão fria, tão nem aí pra sentimentos, aceitei a condição de ter alguém somente quando essa pessoa me quisesse, estivesse disponível, e pra piorar, me apaixonei! Mas não foi uma simples paixãozinha que com 1 mês acaba! Mesmo a cada dia eu vendo menos, tendo menos contato, o infeliz do sentimento só aumentava (falo no passado, mas ainda faz parte do presente)!
Preciso por um ponto final nisso, só quem perde sempre sou eu, não vou continuar fazendo isso comigo mesmo, não mesmo!
Ai, eu tava inspirada pra escrever, escrever tudo que está passando na minha cabeça, mas de repente me deu um sono e uma vontade de dizer, que se exploda, eu também vou ser feliz e não vou ficar, aqui, pagando uma de otária desiludida, não.
Outro dia eu venho aqui e escrevo no que deu. Porque de uma coisa eu tenho certeza, do jeito que está não continua! A mudança  vem por aí,, sei que no início eu vou morrer por dentro, mas eu vou sobreviver, sei que vou!